Особенно ей нравилось бродить по ночным улицам, периодически останавливаясь, когда какая-то очередная мысль посещала её маленькую голову. Ей приносило какое-то особенное, необъяснимое удовольствие смотреть на огоньки, замечать мелочи уголком глаза, прислушиваться к своим неспешным шагам и думать, думать, думать, в то время, как город постепенно засыпал, гул машин оставался где-то вдалеке, а её тело покрывалось мурашками и взгляд становился хитро-довольным, потому что в такие моменты она по-настоящему начинала наслаждаться жизнью.

P.S. Немного романтики и вдохновения на мою страничку

Золото в её волосах смешалось с какой-то пшеничной дымкой. Возникало такое ощущение, что она вся была пронизана духом поля и солнца. «Золотая девушка», так он часто ее называл. И ей это нравилось до умопомрачения. Особенно когда они гуляли среди деревьев, собирали полевые цветы, и лучики играли с ее прядями, напоминающими льющийся шелк. Ещё ему определенно нравилось, как она смеётся. Потому что эти звонкие трели разносились за километры, и это давало понять, насколько им хорошо рядом друг с другом.

А когда лучики утреннего солнца, которые просачивались сквозь полупрозрачные занавески её маленькой комнаты, заставили поморщиться очаровательный, немного вздёрнутый носик, она начала вспоминать, какой сон охватил её этой ночью. Он весь был в голубых тонах, мрачных на первый взгляд. Однако сам сон был о самом прекрасном, что есть на этом свете. О ее родителях, о маме с папой, которых она любила всей душой даже после их кончины. Год назад они погибли в авиакатастрофе, и теперь почти каждый день она думала о них, и естественно, они приходили в её сны. Там они улыбались, радостно подзывая дочь к себе. И они втроем бежали по полю, весело пританцовывая под летний ветер, развевающий волосы, шелест зеленых лисьев и журчание воды в реке неподалеку, напоминающей о месте, в котором они находились. Это была небольшая деревенька на холме, вокруг которой возвышался могучий лес. Здесь все жители знали друг друга и постоянно наведывались к кому-нибудь в гости. Это место было частью, очень важной частью пока еще не длинной жизни Лили. Они с родителями жили там, пока ей не исполнилось 14, и папе не предложили работу в городе.

И всё-так как же интересно жизнь распоряжается судьбами людей!

Через пару лет после их переезда деревню разбомбили, не оставив никого в живых. Её просто стёрли с лица земли, безжалостно, хладнокровно и безнаказанно, не желая понимать ту боль, что испытывает человек, теряющий близких. И также им было абсолютно всё равно на то, что эта деревенька значила для девушки, живущей теперь в городе, в доме напротив банка, в квартире с большими окнами и маленькими комнатками, которой снилось то место и родители, которых она потеряла, почти каждую неделю, после чего она просыпалась в слезах.

У меня два дня назад сломался телефон. Именно поэтому я вспомнила про свой компьютер и этот блог. И как же я удивилась, когда поняла, что здесь целых 9 записей, которые я написала два года назад. Конечно же, я сразу начала их перечитывать, на автомате находя ошибки в тектсе, так как тогда я писала намного проще и  безграмотнее. Я даже сначала не поняла, как могла вообще написать такую дичь, ибо первые записи были просто странными, детскими и даже в какой-то степени смешными. Но потом начались посты поинтереснее и особенно меня привлекли своей эмоциональностью и искренностью. Сразу узнала свой стиль письма, который до сих пор наверное сохранился. Два года по сути совсем маленький срок. Но такое ощущение, что это было так давно, что я уже не помню те чувства, которые меня волновали тогда. К тому же произошло столько новых событий, что про те мелочи я вспоминаю редко. Ну кроме одной. ИГРА навсегда останется в моём сердечке. Перечитав этот пост еще раз, я поняла, насколько потрясающие эмоции мне подарили те три дня. И я по настоящему благодарна тем людям, которые были, как оказалось, мне так нужны в тот момент. 

Сейчас вспомнила состояние, в котором писала последнюю запись и поняла, насколько быстро у меня меняются мысли, настроение и что с такой же скоростью приходит осознание чего-то нового. Это и хорошо и плохо одновременно. Но сейчас, видимо в данный момент, я не парюсь так сильно из-за того пацана. Думаю это опять же из-за того, что я все еще сильно нравлюсь ему. Но в любом случае мы решили сделать паузу и поговорить о наших чувствах через время. Считаю, что это правильно, потому что сейчас наше прежнее общение восстановилось, больше нет неловкостей, и это прекрасно. Но это только то, что касается лишь одного человека. А происходило это все с ним, потому что это единственный человек, которого я не отшила сразу. А не сделала я это потому, что он не предлагал встречаться, а лишь предложил пообщаться поближе. Видимо это слово «встречаться» меня отпугивает, ибо я считаю, что нельзя им разбрасываться, так как оно должно что-то означать. Люди, которые соглашаются на него должны взаимно чувствовать некую влюбленность. А обесценивая это слово, люди сами путаются в чувствах и это ни к чему хорошему не приводит. Так вот. К сожалению я отшила 9 человек. Почему я сожалею? Да потому что я никак не могла им помочь, так как заставлять себя и обманывать их не собиралась, но прекрасно понимала, насколько неприятно им будет. Поэтому старалась сделать это как-то по-тактичнее. Но все равно было больно наблюдать, как они на это реагируют. А я уважаю их чувства, но что я могла сделать? Вот примерно так я провела первое полугодие (если брать учебный год). Помимо этого, я познакомилась с гитаристом. Честно говоря так произошло случайно, просто вынудили обстоятельства. Так как я профессионально занимаюсь вокалом, меня просят выступать на всех мероприятиях. Вот и тогда меня попросили помочь в спектакле вместе с гитаристом. Первая наша встреча ввела меня в некоторое заблуждение, потому что мне показалось, что он такой симпатичный и голос у него очень красивый. Потом начались наши репетиции почти каждый день, и я поняла, что он довольно самовлюблен (хорош собой и знает об этом), ненавижу таких парней, при этом за ним бегает пол школы, и общается он в основном с девочками. Было довольно забавно наблюдать за тем, как он быстро переключался с одной девчонки на другую. Но я сразу просекла фишку, что за милым личиком и сарказмом скрывается бабничек. Наблюдала я это лично, когда после какой-то девочки, он начал флиртовать со мной. Было неловко, но забавно. Но я в основном общаюсь с парнями (ну так получается, я не виновате) и довольно открыто, так что когда уже немного попривыкла к нему, начала вести себя смело и не поддаваться на его шуточки. По сравнению с девочками, которые слушали, как он играет и мило улыбались в уголочке, мне кажется, я казалась прямо стервой, хотя такой не являюсь, просто знаю себе цену. Видимо это его заинтересовало. Мы начали много переписываться, иногда за маской шутника проглядывал адекватный разговор. Это было прикольно. И при каждой нашей встрече, мы флиртовали, тем самым давая понять, что оба ничего. Как я потом это назвала «взаимное повышение самооценки». Естественно никто из нас никогда другому не говорил про симпатию. Во первых, она не такая сильная, чтобы во что-то перерасти, а во вторых, это бы разрушило наши нынешние отношения. И наши действия я считаю верными. Сейчас наше общение значительно сократилось. И я также стала понимать, что это уже ни во что не перерастет (несколько причин). От этого мне не то, чтобы хорошо, но как то по спокойнее. Не знаю почему. Я уже задумывалась над этим, и пока ничего адекватного в голову не приходило, кроме как «боязнь отношений». Звучит совершенно не адекватно, но неоднократно замечала за собок, как мне становилось не по себе, когда я не просто мечтала о чем-то, а когда это начинало перерастать в настоящую жизнь и ко мне приходило осознание того, что же теперь будет происходить. Очень странно и запутано. И меня это мягко говоря не радует. Согласна, что сейчас еще в принципе рановато, но я понимаю, что через пару лет будет совсем не рановато, но боюсь, что боязнь отношений не уйдет. Порой замечаю за собой, что пытаюсь казаться бесстрашной, сильной, самодостаточной и самостоятельной, а показать свою слабость не могу. Хотя в некоторых случаях это как раз нужно делать, но не могу. Это тоже очень странно и нездорово. Ну а возвращаясь к гитаристу, не знаю. Это сто-то необычное, но тоже своеобразный опыт, который имеет место быть.   

В этом учебном году все изменилось. 6 месяцев назад я и подумать о таком не могла. Нет, я не отрицаю, что мне этого хотелось, но я не предполагала, что все будет именно так. Все просто координально поменялось. И учитывая то, что я не особо люблю перемены, так как это ведет к неопределенности. НО эти перемены я уверена к лучшему, хотя не все. Ну для начала из моей жизни ушел один человек, я совершенно перестала общаться со своей скорее всего бывшей лп. Не я была инициатором этого, но сейчас мне кажется, что наверное это правильно. Этот человек привносил в мою жизнь кучу проблем и плохого, хотя не могу сказать, что это не окупалось его интеллектом, индивидуальностью и яркостью. НО как я сейчас понимаю, это были как сейчас можно говорить абьюзивные отношения. Неосознанно конечно, поэтому я не виню ее в этом. Я безусловно благодарна этому человеку, но сама не замачая этого, я просто теряла себя рядом с ней. А сейчас все по-другому: я стала намного лучше себя знать и разбираться в своих чувствах, некоторые мои качества стали проявляться и я наконец осознала, что мне нужно для счастья. Да, конечно же есть разные психологические проблемы, но в подростковом возрасте и вообще в жизни по моему без них никак. Ведь это толчок к самосовершенствованию и работе над собой. 

Я очень сильно, на протяжении долгих 6 месяцев, переживала расставание с лп. Долго вспоминала разные моменты нашей совместной жизни. Но сейчас я стала более спокойно и безчувственно об этом вспоминать. Теперь это не приносит мне такой боли, что мне конечно же очень радует. К тому же я приобрела новых друзей, новую компанию, которая ценит и не ущемляет меня

НО как оказалось, это была всего лишь маленькая часть нового периода моей жизни. Уже с конца того учебного года на меня стали обращать внимание. Я никогда не была серой мышкой и в популярности тоже особо не нуждалась, потому что была достаточно известна для окружающих меня людей. А сейчас я говорю про внимание противоположного пола. Да, в принципе за всю мою недолгую жизнь) я кому-то периодически нравилась и мне было комфортно, но прошлой весной для меня открылось, что, оказывается, очень много пацанов обращали на меня внимание и были не против встречаться. Но конечно же год назад я всем отказывала, хотя не могу врать, что мне это не нравилось. Всегда приятно, когда тебя замечают. Но потом количество этих ребят стало сильно расти, я не понимаю, с какой стати, ну да ладно. Вот. А потом, в мой день рождения я получаю признание + огромный букет цветов и предложение общаться поближе. Далее были разные события, о которых не считаю нужным упоминать. Но на протяжении всего этого года мы с этим человеком ходили на свидания, если их можно так назвать, и пережили вместе кое какие события. Но дело в том, что я к нему нежных чувств не питаю, а тот влюбился впервые. Но я никого не обманывала, а сразу предупредила, что ничего обещать  не могу. И вот совсем недавно этот человек начал отдаляться, а потом мы и вовсе совместно решили прекратить пытаться вызвать у меня какие-либо чувства. Но проблема в том, что теперь мне видимо не хватает этого человека. Я начала о нем думать каждый день. И после нашего расставания (хотя не было отношений) мне было хреново. Я просто не понимала, что происходит. В голову лезли страшные мысли, что я влюбилась. Надеюсь это не так. Потом я посмотрела видео одной американской блоггерши, в котором она рассказывала про случай, когда в тебя влюбились, а ты равнодушен. После этого я поняла, что просто привыкла к нашим постоянным встречам и решила (что было очень ошибочно, но неосознанно), что вся жизнь этого человека крутится вокруг меня. Это было большим заблуждением и к тому же причиной моего непонятного состояния. Мне стало легче, и я даже посчитала, что все теперь станет хорошо. Но тут  в школе, когда я увидела этого человека, я опять почувствовала, что мне не хватает его. Было странно. А надо сказать, что в этот день мне почему-то захотелось надеть юбку и каблуки, что очень странно, ведь обычно я не вылезаю из джинсов и кроссовок. Есть небольшая догадка, что мне на подсознательном уровне захотелось опять «соблазнить» этого человека. Что кстати подействовало. И когда он сел рядом и несколько раз показывал, что заметил мой внешний вид, стало так спокойно, что аж жуть и страшно. С его стороны тоже исходит иногда неоправданная агрессия, что сразу дает мне понять, что чувства то не ушли. Потом он еще и словами это подтвердил. И я поняла, что вот тут мне стало комфортно, потому что все встало на свои места. Возможно. И поняла, что чувства какие-то все-таки есть. Но их слава Мерлину не много. Над причиной такого отсутствия чувств я и размышляла последние два часа. Как оказалось, их несколько. Ну во-первых, где-то, с начала этого же года я запретила себе влюбляться. Знаю, звучит довольно глупо, потому что сердцу ведь не прикажешь, но тем не менее самовнушение никто не отменял. Просто у меня довольно странное отношение к отношениям в принципе. Я не считаю нужным и верным загоняться по этому поводу в 15 лет и тем более стремиться к ним. Чувства вообще вещь сложная. Зачастую это просто мешает и ранит. Поэтому я решила сконцентрироваться на более важных вещах для меня сейчас. На учебе, друзьях. К тому же какие нафиг отношения в 15? Это странно. Просто несерьезно. ПРОДОЛЖУ...

Вот у вас была поездка, которая бы первернула ваш взгляд на жизнь? Вот у меня была!!! Это были самые лучшие каникулы в моей жизни! Я не знаю, как это описать. Не знаю, почему это мероприятие называется ИГРА. Дело в том, что я хожу на курсы по психологии в МГУ (я не собираюсь быть психологом, просто интересно стало). И в общем эта игра была включена в программу. Это было выездное мероприятие на почти 4 дня. Очень удачно она попала прямо на мои каникулы. Нас было 100 человек учеников и 30 преподов. Это было незабываемо. Мы постоянно что-то делали, и все время что-нибудь творческое. То мы песни сочиняли, то делали разные плакаты или ставили сценки. И что самое главное, там были просто очаровательные люди. Это были люди, на 3 дня забывшие про все свои заботы и нырнувшие с головой в Игру. Преподы это отдельная тема. Таких классных и офигенных преподов я ещё не встречала. Они просто превзошли все мои ожидания. Возможно здесь сыграла свою роль небольшая разница в возрасте (6-10 лет). Таких эмоций я не получала ну оооооочень давно, а может быть даже ни разу. А еще мы постоянно там пели вот этой оравой 130 человек. У нас было несколько гитар и много людей умели играть. Это было ну очень мило. Если бы вы меня сейчас видели, то заметили, что я безумно активная, энергичная и довольная. Я конечно слышала, что Игра классное место и вообще, но не думала, что на столько. Я и предположить не могла, что какие-то три дня могут вызвать у меня буурю положительных эмоций. И уж точно не думала, что буду плакать, когда мы будем петь заключающие песни, заканчивающие Игру. Это были 2 песни ДДТ: «Метель» и «Это всё». Я не спала и не ела 3 дня, я сорвала голос, потому что всё время кричала ууууу и смеялась, но ни разу не жалею об этом, это стоило того. Я никогда не забуду эту замечательную атмосферу одной большой семьи. Кому-то может показаться, что это был типо лагерь, но этот человек будет оооооочень оооооочень ошибаться. Да, это отчасти похоже чем-то на лагерь, но оооооочень приблизительно. У нас даже были свечки как в лагерях, но они были здесь намного круче и прокаченей. Это не был просто рассказ о том, что тебе понравилось и что нет. Это были минутки совершенного нахождения себя (хахах русский язык- мой главный друг!!!). А в последнюю ночь мы все ходили с браслетиками и говорили всем очень приятные слова и дарили бусинки. А потом все обнимались. Только за последний день меня обняли раз 50. Боже, это было просто непередаваемое чувство. Даже когда мы уже приехали в Москву, мы еще раз встали в круг и немного поиграли (люди вокруг оборачивались, ибо со стороны это выглядело как секта ахаха). А потом были опять обнимашки. Я не забуду это никогда. И вот уже 5 дней прошло, а я всё никак не успокоюсь, такое длинное «послевкусие», но мне нравится. Сейчас я слушаю песенки, смотрю фоточки, вспоминаю локальные мемчики и очень скучаю по Игре. Я реально не хотела возвращаться сюда. Я просто просила развернуть автобус, не хотелось возвращаться в реальность, в проблемы и ответственность. И вот уже через сколько дней я начинаю понимать, что Игра на самом деле изменила меня и дала со стороны посмотреть на мою нынешнюю жизнь. Сейчас я понимаю, что быть мной очень сложно и напряжно. Вечно нужно быть ответственной и взрослой. Никогда нельзя расслабиться, ведь на носу экзамены. А просто забить не получится, потому что надо уже закончить эту музыкалку и освободиться. На Игре я ни разу не вспомнила ни про одну из проблем и каких-то плохих моментах из прошлого. И сегодня я поняла, что это было реально классно. Раньше я этого как то не замечала, потому что видимо привыкла и это стало нормальным для меня. А теперь я понимаю, что быть мной, такой как я была на Игре, намного удобнее, приятнее и прекраснее, чем быть мной в моей настоящей жизни. Это свидетельствует о том, что пора что-то менять в моей жизни. На игре я была на мастерклассе о том, что такое зона комфорта и как из неё выходить. Я думаю, что мне пора расширить мою зону комфорта и тогда мне станет лучше. У той меня, которая была на Игре намного больше возможностей, свободы и лёгкости. У неё много друзей, много врремени для любимых занятий и она счастлива. Я сейчас ставлю себе цель стать такой, как она.

Я всегда задумывалась над тем, что некоторые люди говорят все что думают окружающим в лицо. Я не знаю, как это происходит, ведь никогда не делала этого, если только человек мне был совершенно не интересен и абсолютно мне не нравился. Если проще, то тогда, когда мне было все равно, что обо мне этот человек подумает. И еще это частично распространяется на людей самого близкого круга (на маму и лп).В остальных же случаях все довольно печально. Я просто боюсь задеть чувства другого человека. Я всегда думаю, не обижу ли я его этими словами, не подумает ли он про меня плохо после этого? иногда так хочется рассказать все, что я думаю по поводу происходящего, но меня все время останавливают эти надоедливые вопросы. Из-за этого порой страдаю я сама и мои чувства. Иногда я не говорю людям о своем мнении и это оборачивается плохо именно для меня. На пример я не говорю отцу, как он плохо поступил, когда бросил меня и маму, и что я на него очень злюсь, но не могу. Как будто какая-то неземная сила меня останавливает. Я просто начинаю вести себя так, как будто ничего не произошло и это вообще не задело меня. А вот некоторые личности все время говорят то, что у них на уме и это совершенно по их мнению им не мешает. Но тут вот в чем парадокс. Таких людей называют хамами и невоспитанными. Надо найти золотую середину. Иначе либо будет плохо тебе, либо другим. Нельзя же думать только о себе и плевать с высокой колокольни на других? Или можно? Некоторым это удается и очень просто. Зато они чувствуют себя счастливыми и радуются жизни. В отличие от остальных. В «остальные» вхожу и я. Я не могу радоваться жизни ни своей, ни чужой. Всё время есть что-то, от чего мне грустно. это либо связано с моей жизнью, либо с жизнью других. Не понимаю. Всякий бред написала, а кажется, что душу излила. Ох, этот бред сумасшедшего лучше вообще не читать.

Мне не раз говорили эти слова именно потому, что я боюсь. Я боюсь показать свои чувства и мысли, когда идет речь о чем-то тяжелом и грустном. Я боюсь показать свою слабость. И я считаю, что это проблема. Не люблю, когда меня заставляют чувствовать себя некомфортно из-за того, что на глазах слезы. Мозгами я понимаю, что порой надо показывать окружающим, на сколько сильно тебе больно. Но чисто физически у меня не могу с собой ничего поделать. в такие моменты я просто как бы проглатываю обиду, заставляю себя резко успокоиться и прекратить слезы. Я подавляю в себе желание поплакать, рассказать как мне плохо или обидно. Меня это бесит. Иногда хочется, чтобы кто-то пожалел, успокоил или просто рядом посидел. Я не хочу быть псевдо сильной. И в том то и дело, что я не сильная, но мой моз думает совершенно иначе. Он считает, что сильные люди не должны показывать свою слабость на людях. И я не могу этого сделать. Хотя иногда мне так этого хочется! Просто чтобы кто-нибудь увидел мои слезы, пожалел меня и понял, что я не машина, что я тоже человек. У меня есть чувства. В основном именно понимания и не хватает. Я очень надеюсь, что когда-нибудь смогу пересилить убеждения моего мозга и поборюсь с этой никому не нужной привычкой. Мои слезы видели всего лишь 3 человека наверное. Это мама, сестра и лп. Но она моя лп уже очень давно, а вот слезы я показала ей совсем недавно, в этом году только. Я настоена решительно в этом вопросе. Но когда наступает тот момент икс, я просто не справляюсь с собой, и привычка побеждает меня. Не знаю, что с этим делать? Казалось бы, поплакать на публику это ведь так просто, элементарно. Но для меня это превращается в пытку. Не знаю, смогу ли я убедить себя и совладать с собой в нужный момент. Я очень надеюсь, что в моей жизни появится такой человек, которому я смогу доверить все свои тайны и перед которым я смогу спокойно плакать, не испытывая при этом дискомфорт и неудобства.

Привет, не заходила сюда три дня, ибо не было времени. Приятно удивилась, когда увидела, что под каждой моей записью есть коммент. Спасибо большое всем комментаторам, очень вам благодарна. Очень забавно понимать, что твою писанину кто-то прочитал. Сегодня думала над тем, что все люди разные. Но не в плане внешности или характера, а в плане взглядов на жизнь, мировоззрения, сознания. Пыталась придумать, как мог бы видеть мир другой человек. Это же был бы совсем другой, не мой мир. Иногда мне кажется, что только у меня в голове столько мыслей, вопросов и забот. Остальные же просто живут, а я все думаю не переставая. Хотелось бы знать, так ли это или нет? Просто когда я вижу, как все общаются, смеются, ничем не озабоченные, кажется, что это со мной что-то не так. Хотя ведь на людях я замечаю за собой тоже самое.Мы что, все одинаковые? Возможно это просто маска, которую снимают абсолютно все, оставшись наедине с собой? Но если это так, тогда никто не знает настоящих нас. А как же быть самим собой? Я бы не сказала, что с друзьями и знакомыми я другой человек, но разница явно есть. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мне в голову приходит очень много мыслей, с которыми я не справляюсь. Я погружаюсь в себя настолько, что могу не заметить, что происходит вокруг меня. И все же как мыслят другие?