Игра навсегда останется в моём сердечке.

Вот у вас была поездка, которая бы первернула ваш взгляд на жизнь? Вот у меня была!!! Это были самые лучшие каникулы в моей жизни! Я не знаю, как это описать. Не знаю, почему это мероприятие называется ИГРА. Дело в том, что я хожу на курсы по психологии в МГУ (я не собираюсь быть психологом, просто интересно стало). И в общем эта игра была включена в программу. Это было выездное мероприятие на почти 4 дня. Очень удачно она попала прямо на мои каникулы. Нас было 100 человек учеников и 30 преподов. Это было незабываемо. Мы постоянно что-то делали, и все время что-нибудь творческое. То мы песни сочиняли, то делали разные плакаты или ставили сценки. И что самое главное, там были просто очаровательные люди. Это были люди, на 3 дня забывшие про все свои заботы и нырнувшие с головой в Игру. Преподы это отдельная тема. Таких классных и офигенных преподов я ещё не встречала. Они просто превзошли все мои ожидания. Возможно здесь сыграла свою роль небольшая разница в возрасте (6-10 лет). Таких эмоций я не получала ну оооооочень давно, а может быть даже ни разу. А еще мы постоянно там пели вот этой оравой 130 человек. У нас было несколько гитар и много людей умели играть. Это было ну очень мило. Если бы вы меня сейчас видели, то заметили, что я безумно активная, энергичная и довольная. Я конечно слышала, что Игра классное место и вообще, но не думала, что на столько. Я и предположить не могла, что какие-то три дня могут вызвать у меня буурю положительных эмоций. И уж точно не думала, что буду плакать, когда мы будем петь заключающие песни, заканчивающие Игру. Это были 2 песни ДДТ: «Метель» и «Это всё». Я не спала и не ела 3 дня, я сорвала голос, потому что всё время кричала ууууу и смеялась, но ни разу не жалею об этом, это стоило того. Я никогда не забуду эту замечательную атмосферу одной большой семьи. Кому-то может показаться, что это был типо лагерь, но этот человек будет оооооочень оооооочень ошибаться. Да, это отчасти похоже чем-то на лагерь, но оооооочень приблизительно. У нас даже были свечки как в лагерях, но они были здесь намного круче и прокаченей. Это не был просто рассказ о том, что тебе понравилось и что нет. Это были минутки совершенного нахождения себя (хахах русский язык- мой главный друг!!!). А в последнюю ночь мы все ходили с браслетиками и говорили всем очень приятные слова и дарили бусинки. А потом все обнимались. Только за последний день меня обняли раз 50. Боже, это было просто непередаваемое чувство. Даже когда мы уже приехали в Москву, мы еще раз встали в круг и немного поиграли (люди вокруг оборачивались, ибо со стороны это выглядело как секта ахаха). А потом были опять обнимашки. Я не забуду это никогда. И вот уже 5 дней прошло, а я всё никак не успокоюсь, такое длинное «послевкусие», но мне нравится. Сейчас я слушаю песенки, смотрю фоточки, вспоминаю локальные мемчики и очень скучаю по Игре. Я реально не хотела возвращаться сюда. Я просто просила развернуть автобус, не хотелось возвращаться в реальность, в проблемы и ответственность. И вот уже через сколько дней я начинаю понимать, что Игра на самом деле изменила меня и дала со стороны посмотреть на мою нынешнюю жизнь. Сейчас я понимаю, что быть мной очень сложно и напряжно. Вечно нужно быть ответственной и взрослой. Никогда нельзя расслабиться, ведь на носу экзамены. А просто забить не получится, потому что надо уже закончить эту музыкалку и освободиться. На Игре я ни разу не вспомнила ни про одну из проблем и каких-то плохих моментах из прошлого. И сегодня я поняла, что это было реально классно. Раньше я этого как то не замечала, потому что видимо привыкла и это стало нормальным для меня. А теперь я понимаю, что быть мной, такой как я была на Игре, намного удобнее, приятнее и прекраснее, чем быть мной в моей настоящей жизни. Это свидетельствует о том, что пора что-то менять в моей жизни. На игре я была на мастерклассе о том, что такое зона комфорта и как из неё выходить. Я думаю, что мне пора расширить мою зону комфорта и тогда мне станет лучше. У той меня, которая была на Игре намного больше возможностей, свободы и лёгкости. У неё много друзей, много врремени для любимых занятий и она счастлива. Я сейчас ставлю себе цель стать такой, как она.

Комментариев: 1

Говорить то, что думаешь

Я всегда задумывалась над тем, что некоторые люди говорят все что думают окружающим в лицо. Я не знаю, как это происходит, ведь никогда не делала этого, если только человек мне был совершенно не интересен и абсолютно мне не нравился. Если проще, то тогда, когда мне было все равно, что обо мне этот человек подумает. И еще это частично распространяется на людей самого близкого круга (на маму и лп).В остальных же случаях все довольно печально. Я просто боюсь задеть чувства другого человека. Я всегда думаю, не обижу ли я его этими словами, не подумает ли он про меня плохо после этого? иногда так хочется рассказать все, что я думаю по поводу происходящего, но меня все время останавливают эти надоедливые вопросы. Из-за этого порой страдаю я сама и мои чувства. Иногда я не говорю людям о своем мнении и это оборачивается плохо именно для меня. На пример я не говорю отцу, как он плохо поступил, когда бросил меня и маму, и что я на него очень злюсь, но не могу. Как будто какая-то неземная сила меня останавливает. Я просто начинаю вести себя так, как будто ничего не произошло и это вообще не задело меня. А вот некоторые личности все время говорят то, что у них на уме и это совершенно по их мнению им не мешает. Но тут вот в чем парадокс. Таких людей называют хамами и невоспитанными. Надо найти золотую середину. Иначе либо будет плохо тебе, либо другим. Нельзя же думать только о себе и плевать с высокой колокольни на других? Или можно? Некоторым это удается и очень просто. Зато они чувствуют себя счастливыми и радуются жизни. В отличие от остальных. В «остальные» вхожу и я. Я не могу радоваться жизни ни своей, ни чужой. Всё время есть что-то, от чего мне грустно. это либо связано с моей жизнью, либо с жизнью других. Не понимаю. Всякий бред написала, а кажется, что душу излила. Ох, этот бред сумасшедшего лучше вообще не читать.

Комментариев: 6

Не бойся себя и своих чувств.

Мне не раз говорили эти слова именно потому, что я боюсь. Я боюсь показать свои чувства и мысли, когда идет речь о чем-то тяжелом и грустном. Я боюсь показать свою слабость. И я считаю, что это проблема. Не люблю, когда меня заставляют чувствовать себя некомфортно из-за того, что на глазах слезы. Мозгами я понимаю, что порой надо показывать окружающим, на сколько сильно тебе больно. Но чисто физически у меня не могу с собой ничего поделать. в такие моменты я просто как бы проглатываю обиду, заставляю себя резко успокоиться и прекратить слезы. Я подавляю в себе желание поплакать, рассказать как мне плохо или обидно. Меня это бесит. Иногда хочется, чтобы кто-то пожалел, успокоил или просто рядом посидел. Я не хочу быть псевдо сильной. И в том то и дело, что я не сильная, но мой моз думает совершенно иначе. Он считает, что сильные люди не должны показывать свою слабость на людях. И я не могу этого сделать. Хотя иногда мне так этого хочется! Просто чтобы кто-нибудь увидел мои слезы, пожалел меня и понял, что я не машина, что я тоже человек. У меня есть чувства. В основном именно понимания и не хватает. Я очень надеюсь, что когда-нибудь смогу пересилить убеждения моего мозга и поборюсь с этой никому не нужной привычкой. Мои слезы видели всего лишь 3 человека наверное. Это мама, сестра и лп. Но она моя лп уже очень давно, а вот слезы я показала ей совсем недавно, в этом году только. Я настоена решительно в этом вопросе. Но когда наступает тот момент икс, я просто не справляюсь с собой, и привычка побеждает меня. Не знаю, что с этим делать? Казалось бы, поплакать на публику это ведь так просто, элементарно. Но для меня это превращается в пытку. Не знаю, смогу ли я убедить себя и совладать с собой в нужный момент. Я очень надеюсь, что в моей жизни появится такой человек, которому я смогу доверить все свои тайны и перед которым я смогу спокойно плакать, не испытывая при этом дискомфорт и неудобства.

Комментариев: 0

Разные мы

Привет, не заходила сюда три дня, ибо не было времени. Приятно удивилась, когда увидела, что под каждой моей записью есть коммент. Спасибо большое всем комментаторам, очень вам благодарна. Очень забавно понимать, что твою писанину кто-то прочитал. Сегодня думала над тем, что все люди разные. Но не в плане внешности или характера, а в плане взглядов на жизнь, мировоззрения, сознания. Пыталась придумать, как мог бы видеть мир другой человек. Это же был бы совсем другой, не мой мир. Иногда мне кажется, что только у меня в голове столько мыслей, вопросов и забот. Остальные же просто живут, а я все думаю не переставая. Хотелось бы знать, так ли это или нет? Просто когда я вижу, как все общаются, смеются, ничем не озабоченные, кажется, что это со мной что-то не так. Хотя ведь на людях я замечаю за собой тоже самое.Мы что, все одинаковые? Возможно это просто маска, которую снимают абсолютно все, оставшись наедине с собой? Но если это так, тогда никто не знает настоящих нас. А как же быть самим собой? Я бы не сказала, что с друзьями и знакомыми я другой человек, но разница явно есть. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мне в голову приходит очень много мыслей, с которыми я не справляюсь. Я погружаюсь в себя настолько, что могу не заметить, что происходит вокруг меня. И все же как мыслят другие?

Комментариев: 4

Язык- одежда мыслей

Комментариев: 2

Загоны по отношениям с окружающими.

Привет! Так как никто еще не прочитал 1 мою запись и никак ее не прокоментировал, я не буду закрывать свой блог и просто продолжу писать. Сегодня был самый обычный день. Мне кажется, что я не такая привлекательная, как остальные. Мне кажется, что я не интересная как личность. Недавно я поняла, что внешность, на которую я возлагала такие большие надежды, не играет главную роль в обществе. Раньше я считала, что иметь красивое личико и фигурку это главное, что должно привлекать. Мало того, что это оказалось не так, так это принесло еще большие проблемы и загоны мне. Если раньше я следила за лицом, фигурой, прической и просто старалась быть симпатичой, то сейчас я понимаю, что это не первый признак классности, а для некоторых вообще не важно. Это осознание безумно осложнило мне жизнь. Теперь я постоянно думаю о том, что сказала неделю назад, что еще надо сделать со своим мозгом, как себя повести в этой ситуации, что подумают обо мне другие в том или ином случае. Я не знаю, что сделать, чтобы этот загон прошел.

Комментариев: 3

Моя первая запись

Привет, я давно думала о создании вот такого блога. Сегодня меня побудило это сделать вдохновение. Логично, правда? На самом деле я только что ощутила чувство ради которого, как мне показалось, хочется жить. Именно в такие моменты ты понимаешь, что несмотря на всю каждодневную рутину, твоя жизнь не так скучна и неинтересна. Возможно она всегда была такой. Речь идет о музыке. О таком искустве, как музыка. Да, звучит банально, но когда ты творишь эту музыку сама, то внезапно ощущаешь, насколько поменялся мир вокруг, твое восприятие. Все дело в том, что я заканчиваю в этом году музыкальную школу и хочу, чтобы именно этот последний год стал самым запоминающимся. Только в этом году я вообще поняла, что такое играть и насколько классно это бывает. И сегодня я по-настоящему окунулась в этот фантастический мир. Хотелось бы, чтобы такие занятия случались почаще. После урока я даже почувствовала какую-то легкость, одухотворенность, мне стало плевать на всех и на все, кроме музыки. Все проблемы улетучились и мои мысли отстранились от той жизни, которая меня не устраявает, но вынуждает . 

P.S. мне бы хотелось, чтобы вы оставили правдивые коментарии о моей записи и вообще о моей страничке. Буду благодарна за помощь

Комментариев: 5
Полька
Полька
Была на сайте 20 апреля в 22:07
Читателей: 4 Опыт: 38.4346 Карма: 1.27473
все 6 Мои друзья