В этом учебном году все изменилось. 6 месяцев назад я и подумать о таком не могла. Нет, я не отрицаю, что мне этого хотелось, но я не предполагала, что все будет именно так. Все просто координально поменялось. И учитывая то, что я не особо люблю перемены, так как это ведет к неопределенности. НО эти перемены я уверена к лучшему, хотя не все. Ну для начала из моей жизни ушел один человек, я совершенно перестала общаться со своей скорее всего бывшей лп. Не я была инициатором этого, но сейчас мне кажется, что наверное это правильно. Этот человек привносил в мою жизнь кучу проблем и плохого, хотя не могу сказать, что это не окупалось его интеллектом, индивидуальностью и яркостью. НО как я сейчас понимаю, это были как сейчас можно говорить абьюзивные отношения. Неосознанно конечно, поэтому я не виню ее в этом. Я безусловно благодарна этому человеку, но сама не замачая этого, я просто теряла себя рядом с ней. А сейчас все по-другому: я стала намного лучше себя знать и разбираться в своих чувствах, некоторые мои качества стали проявляться и я наконец осознала, что мне нужно для счастья. Да, конечно же есть разные психологические проблемы, но в подростковом возрасте и вообще в жизни по моему без них никак. Ведь это толчок к самосовершенствованию и работе над собой. 

Я очень сильно, на протяжении долгих 6 месяцев, переживала расставание с лп. Долго вспоминала разные моменты нашей совместной жизни. Но сейчас я стала более спокойно и безчувственно об этом вспоминать. Теперь это не приносит мне такой боли, что мне конечно же очень радует. К тому же я приобрела новых друзей, новую компанию, которая ценит и не ущемляет меня

НО как оказалось, это была всего лишь маленькая часть нового периода моей жизни. Уже с конца того учебного года на меня стали обращать внимание. Я никогда не была серой мышкой и в популярности тоже особо не нуждалась, потому что была достаточно известна для окружающих меня людей. А сейчас я говорю про внимание противоположного пола. Да, в принципе за всю мою недолгую жизнь) я кому-то периодически нравилась и мне было комфортно, но прошлой весной для меня открылось, что, оказывается, очень много пацанов обращали на меня внимание и были не против встречаться. Но конечно же год назад я всем отказывала, хотя не могу врать, что мне это не нравилось. Всегда приятно, когда тебя замечают. Но потом количество этих ребят стало сильно расти, я не понимаю, с какой стати, ну да ладно. Вот. А потом, в мой день рождения я получаю признание + огромный букет цветов и предложение общаться поближе. Далее были разные события, о которых не считаю нужным упоминать. Но на протяжении всего этого года мы с этим человеком ходили на свидания, если их можно так назвать, и пережили вместе кое какие события. Но дело в том, что я к нему нежных чувств не питаю, а тот влюбился впервые. Но я никого не обманывала, а сразу предупредила, что ничего обещать  не могу. И вот совсем недавно этот человек начал отдаляться, а потом мы и вовсе совместно решили прекратить пытаться вызвать у меня какие-либо чувства. Но проблема в том, что теперь мне видимо не хватает этого человека. Я начала о нем думать каждый день. И после нашего расставания (хотя не было отношений) мне было хреново. Я просто не понимала, что происходит. В голову лезли страшные мысли, что я влюбилась. Надеюсь это не так. Потом я посмотрела видео одной американской блоггерши, в котором она рассказывала про случай, когда в тебя влюбились, а ты равнодушен. После этого я поняла, что просто привыкла к нашим постоянным встречам и решила (что было очень ошибочно, но неосознанно), что вся жизнь этого человека крутится вокруг меня. Это было большим заблуждением и к тому же причиной моего непонятного состояния. Мне стало легче, и я даже посчитала, что все теперь станет хорошо. Но тут  в школе, когда я увидела этого человека, я опять почувствовала, что мне не хватает его. Было странно. А надо сказать, что в этот день мне почему-то захотелось надеть юбку и каблуки, что очень странно, ведь обычно я не вылезаю из джинсов и кроссовок. Есть небольшая догадка, что мне на подсознательном уровне захотелось опять «соблазнить» этого человека. Что кстати подействовало. И когда он сел рядом и несколько раз показывал, что заметил мой внешний вид, стало так спокойно, что аж жуть и страшно. С его стороны тоже исходит иногда неоправданная агрессия, что сразу дает мне понять, что чувства то не ушли. Потом он еще и словами это подтвердил. И я поняла, что вот тут мне стало комфортно, потому что все встало на свои места. Возможно. И поняла, что чувства какие-то все-таки есть. Но их слава Мерлину не много. Над причиной такого отсутствия чувств я и размышляла последние два часа. Как оказалось, их несколько. Ну во-первых, где-то, с начала этого же года я запретила себе влюбляться. Знаю, звучит довольно глупо, потому что сердцу ведь не прикажешь, но тем не менее самовнушение никто не отменял. Просто у меня довольно странное отношение к отношениям в принципе. Я не считаю нужным и верным загоняться по этому поводу в 15 лет и тем более стремиться к ним. Чувства вообще вещь сложная. Зачастую это просто мешает и ранит. Поэтому я решила сконцентрироваться на более важных вещах для меня сейчас. На учебе, друзьях. К тому же какие нафиг отношения в 15? Это странно. Просто несерьезно. ПРОДОЛЖУ...