Сейчас вспомнила состояние, в котором писала последнюю запись и поняла, насколько быстро у меня меняются мысли, настроение и что с такой же скоростью приходит осознание чего-то нового. Это и хорошо и плохо одновременно. Но сейчас, видимо в данный момент, я не парюсь так сильно из-за того пацана. Думаю это опять же из-за того, что я все еще сильно нравлюсь ему. Но в любом случае мы решили сделать паузу и поговорить о наших чувствах через время. Считаю, что это правильно, потому что сейчас наше прежнее общение восстановилось, больше нет неловкостей, и это прекрасно. Но это только то, что касается лишь одного человека. А происходило это все с ним, потому что это единственный человек, которого я не отшила сразу. А не сделала я это потому, что он не предлагал встречаться, а лишь предложил пообщаться поближе. Видимо это слово «встречаться» меня отпугивает, ибо я считаю, что нельзя им разбрасываться, так как оно должно что-то означать. Люди, которые соглашаются на него должны взаимно чувствовать некую влюбленность. А обесценивая это слово, люди сами путаются в чувствах и это ни к чему хорошему не приводит. Так вот. К сожалению я отшила 9 человек. Почему я сожалею? Да потому что я никак не могла им помочь, так как заставлять себя и обманывать их не собиралась, но прекрасно понимала, насколько неприятно им будет. Поэтому старалась сделать это как-то по-тактичнее. Но все равно было больно наблюдать, как они на это реагируют. А я уважаю их чувства, но что я могла сделать? Вот примерно так я провела первое полугодие (если брать учебный год). Помимо этого, я познакомилась с гитаристом. Честно говоря так произошло случайно, просто вынудили обстоятельства. Так как я профессионально занимаюсь вокалом, меня просят выступать на всех мероприятиях. Вот и тогда меня попросили помочь в спектакле вместе с гитаристом. Первая наша встреча ввела меня в некоторое заблуждение, потому что мне показалось, что он такой симпатичный и голос у него очень красивый. Потом начались наши репетиции почти каждый день, и я поняла, что он довольно самовлюблен (хорош собой и знает об этом), ненавижу таких парней, при этом за ним бегает пол школы, и общается он в основном с девочками. Было довольно забавно наблюдать за тем, как он быстро переключался с одной девчонки на другую. Но я сразу просекла фишку, что за милым личиком и сарказмом скрывается бабничек. Наблюдала я это лично, когда после какой-то девочки, он начал флиртовать со мной. Было неловко, но забавно. Но я в основном общаюсь с парнями (ну так получается, я не виновате) и довольно открыто, так что когда уже немного попривыкла к нему, начала вести себя смело и не поддаваться на его шуточки. По сравнению с девочками, которые слушали, как он играет и мило улыбались в уголочке, мне кажется, я казалась прямо стервой, хотя такой не являюсь, просто знаю себе цену. Видимо это его заинтересовало. Мы начали много переписываться, иногда за маской шутника проглядывал адекватный разговор. Это было прикольно. И при каждой нашей встрече, мы флиртовали, тем самым давая понять, что оба ничего. Как я потом это назвала «взаимное повышение самооценки». Естественно никто из нас никогда другому не говорил про симпатию. Во первых, она не такая сильная, чтобы во что-то перерасти, а во вторых, это бы разрушило наши нынешние отношения. И наши действия я считаю верными. Сейчас наше общение значительно сократилось. И я также стала понимать, что это уже ни во что не перерастет (несколько причин). От этого мне не то, чтобы хорошо, но как то по спокойнее. Не знаю почему. Я уже задумывалась над этим, и пока ничего адекватного в голову не приходило, кроме как «боязнь отношений». Звучит совершенно не адекватно, но неоднократно замечала за собок, как мне становилось не по себе, когда я не просто мечтала о чем-то, а когда это начинало перерастать в настоящую жизнь и ко мне приходило осознание того, что же теперь будет происходить. Очень странно и запутано. И меня это мягко говоря не радует. Согласна, что сейчас еще в принципе рановато, но я понимаю, что через пару лет будет совсем не рановато, но боюсь, что боязнь отношений не уйдет. Порой замечаю за собой, что пытаюсь казаться бесстрашной, сильной, самодостаточной и самостоятельной, а показать свою слабость не могу. Хотя в некоторых случаях это как раз нужно делать, но не могу. Это тоже очень странно и нездорово. Ну а возвращаясь к гитаристу, не знаю. Это сто-то необычное, но тоже своеобразный опыт, который имеет место быть.